OGŁOSZENIE SPECJALNE - W A Ż N E.

Liczba postów : 277 Join date : 26/12/2011

Drodzy uczniowie!

Jak zapewne wiecie (hm, tak, widzieliśmy te kreski wyryte na korach drzew na podobieństwo więźniarskich odliczeń) nasz bawarski obóz kończy się już za trzy dni. Tak, niestety, zostało Wam niewiele czasu, by nacieszyć się pięknem natury, pooddychać świeżym powietrzem i pobyć w nieskażonym niemoralnością środowisku. Przed Wami także ostatnie godziny wykonywania swoich prac… których nie wykonywaliście, lekceważąc regulamin obozu oraz wyznaczone Wam zadania.
W związku z impertynenckim zachowaniem większości uczniów, spóźnianiem się na poranne apele, lekceważeniem swoich obowiązków, używaniem środków niedozwolonych (między innymi: nikotyny, alkoholu wszelkiego rodzaju, metaamfetaminy i tetrahydrokannabinolu) oraz notorycznym używaniem mocy* (ponad 93% uczniów użyło swoich specjalnych zdolności mimo ostrzeżeń kadry i Inkwizytora) jesteśmy zmuszeni do wprowadzenia dwóch ważnych zmian.

I

Zostaje wprowadzona OBOWIĄZKOWA SIÓDMA KLASA. Tak, nasi drodzy szóstoklasiści, zostaniecie w murach Waszej ukochanej szkoły dodatkowy rok. Nie martwcie się, wszystkie szkoły wyższe, do których składaliście podania są już powiadomione o tym, że nie zasilicie szeregów uniwersyteckich). Nie musicie także wykonywać histerycznych telefonów do swoich tatusiów i mamuś – VII klasa w St. Bernard zostaje utworzona za przyzwoleniem wszystkich członków Rady Rodziców. Oszczędźcie także swoje kieszonkowe – na nic zdadzą się pozwy sądowe oraz adwokaci z najlepszych kancelarii – VII klasa w St. Benard zostaje utworzona NA MOCY zarządzenia Ministerstwa Edukacji przy współpracy z Ministerstwem Obrony Narodowej. Anonimowi obserwatorzy (w przebraniu osób nadużywających alkoholu i unikających urządzeń do utrzymywania higieny) z Ministerstw obserwowali szczególnie intensywnie naszych niedoszłych absolwentów. Wyniki ich researchu i spisane spostrzeżenia* spotkały się z niepokojem wyższych brytyjskich służb. Najdrożsi uczniowie, jak dacie sobie radę w normalnym, dorosłym życiu, skoro nie potraficie utrzymać na wodzy swoich specjalnych uzdolnień nawet w tak korzystnych i tolerancyjnych warunkach? W związku z wytycznymi, które zostały przesłane do St. Bernard, program zajęć VII klasy będzie opierał się głównie na zadbaniu o Wasze przyszłe życie: panowanie nad zdolnościami, wzmacnianie ich, lepsze zapoznanie się z nieprzewidywalnymi siłami.

II

Przewodniczący Bractw, srodze zawiedliście całą dyrekcję i ciało pedagogiczne. Niesubordynacja, impertynencja, nieposłuszeństwo i samowola* – tak, tylko to zaprezentowaliście w czasie naszego wyjazdu. W związku z powyższym Przewodniczący WSZYSTKICH BRACTW zostają zwolnieni z pełnionych funkcji oraz tracą wszystkie dotychczasowe przywileje. We wrześniu zostaną rozpisane nowe wybory oraz rozpocznie się kampania wyborcza, w której będzie mógł wziąć udział każdy chętny uczeń danego bractwa. O nieposzlakowanej opinii, rzecz jasna.

Cała kadra ma nadzieję, że powyższe zmiany spotkają się ze zrozumieniem i przyjęte zostaną entuzjastycznie - pamiętajcie, kochani uczniowie, to wszystko dla Waszego dobra! Po powrocie z Bawarii czekają Was całe dwa tygodnie wakacji - mamy nadzieję, że spędzicie je owocnie, przygotowując się do kolejnego roku szkolnego i przynosząc chlubę naszej placówce także poza granicami Wielkiej Brytanii!

dyrektor Charlotte Emmell
wicedyrektor Sir Jeremiah Dwyer
przewodniczący Rady Rodziców Friderick Tabbith

* pełna lista przewinień, których dokonali uczniowie placówki St. Bernard, jest dostępna u dyrektor Emmell oraz u Wertera Humboshera.